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Les avocats…

Divorce, travail, fiscalité : à notre âge on a toutes eu besoin d’un (bon) avocat un jour ou l’autre – du coup on vous a trouve ça… qui nous a bien fait rire !

Avocat : Quelle est la première chose que votre mari vous a dit ce matin-là ?
Témoin : Il a dit  » Où suis-je, Cathy ?  »
Avocat : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
Témoin : Je m’appelle Suzanne !

Avocat : Êtes-vous active sexuellement ?
Témoin : Non, je me laisse faire.

Avocat : Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle aussi votre mémoire ?
Témoin : Oui.
Avocat : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
Témoin : J’oublie.
Avocat : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Avocat : Docteur, n’est-il pas vrai que lorsqu’une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
Témoin  (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens du barreau ?

Avocat : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Témoin : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

Avocat : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
Témoin :: Vous vous foutez de moi, je présume ?

Avocat : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
Témoin : Oui.
Avocat : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
Témoin : Je baisais ???

Avocat : Elle avait trois enfants, c’est exact ?
Témoin : Oui.
Avocat : Combien étaient des garçons ?
Témoin : Aucun.
Avocat : Y avait-il des filles ?
Témoin : Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat.

Avocat : Comment votre premier mariage s’est-il terminé ?
Témoin : Par le décès.
Avocat : Et par le décès de qui s’est-il terminé ?
Témoin : Devinez.

Avocat : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
Témoin : Toutes. Les vivants se débattent trop !

Avocat : TOUTES vos réponses doivent être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ?
Témoin : Orale

Avocat : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié la respiration ?
Témoin : Non.
Avocat : Alors, il est possible que le patient était encore vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie?
Témoin : Non.
Avocat : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
Témoin : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
Avocat : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
Témoin : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat…

(Ce qui précède provient d’un livre hilarant intitulé : « Désordre dans les Cours » – ce sont des citations textuelles d’avocats tenus devant la cour. )

Cher Maître !

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le règlement des honoraires exorbitants que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement cette dette et que j’ai l’intention de vous régler le plus vite possible. Par ailleurs, je me dois de vous signaler que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite régler également. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de régler immédiatement. J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Maître, l’assurance de mes sentiments distingués.

Signature

PS : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

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