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Je me présente…

Profils rigolos ou saugrenus des sites de rencontre

Charmant : « Homme fourbe, égocentrique, rustre et dépressif recherche écervelée hautaine et dénuée de sens de l’humour pour ennui, platitude, scènes de ménage et plus si affinités. »

Poids lourd : « Si tu trouves Babar terriblement sexy, contacte moi ! »

Trop honnête : je ne termine jamais. De plus, je parle pour ne rien dire et parfois sans réfléchir. Je suis blonde. Je déteste attendre. Je pleure pour un rien. Lorsque je suis assise à côté du chauffeur, je ne peux m’empêcher de hurler « Attention ! » Je suis en général de très mauvaise humeur le matin. Bref, je suis insupportable ! Si vous souhaitez en savoir plus… bonne chance, je ne vous ai pas encore tout dit. »

Crustacé : « J’en ai marre d’être une bernique sur son rocher. J’attends la marée haute pour partir avec mon homard. C’est long ! Dépêche-toi, M. Homard ! »

Commande urgente : « Ça y est, j’ai fait mon choix. J’ai cliqué sur la femme qui me plait et j’ai fait « ajouter à mon panier ». Maintenant, il ne me reste plus qu’à passer à la caisse. Hein ? Comment ça ? Il faut écrire quelque chose ? On se moque de qui sur ce site ! »

Au parfum : « Recherche désespérément lion magicien, extraterrestre, parfum abricot… »

Désabusé : « Dommage pour toi, je dois rendre mon costume de prince charmant ce week-end et pour la semaine prochaine, il ne reste plus que le costume de Bob l’Éponge de libre. Faudra que tu t’y fasses. »

Cherche expert : « Je viens juste d’apprendre que les moineaux ne sont pas les bébés des pigeons et je pense raisonnablement avoir besoin d’en parler à quelqu’un qui le savait déjà. Tu le savais ? »

Positif : Je ne suis pas petit. Je n’ai pas d’amis milliardaires. Je ne pars pas en vacances en jet privé sur un yacht. Je n’ai pas eu 172 % d’augmentation cette année et pas encore d’amis dictateurs. Alors, si tu n’es pas chanteuse ou top modèle, contacte-moi !

Généreux : « Millionnaire depuis peu, je recherche une jeune femme afin de partager fortune, luxe et voyages à travers le monde. Ensemble, nous dilapiderons tout cet argent en voitures de sport, bijoux et somptueux hôtels. »

Silence à deux : « J’en ai marre de mater les vingt saisons de Derrick tout seul en mangeant des chips aux cacahuètes. Alors, si toi aussi tu te passionnes pour les feuilletons allemands des années 80, et, surtout, que tu ne parles pas devant la télé, contacte-moi ! »

Trop mignonne : « Petite perle souhaite retrouver son huître. »

Concise : « Femme cherche Homme cherchant Femme. Et voilà ce qui fait les cinquante caractères minimum demandés ! »

Poissonnière : « Petit poisson rouge (pas du style morue) bien dans ses écailles et fraîchement débarquée dans grand océan du célibat part à la rencontre du poisson clown qui saura ajouter à sa vie des bulles de rire. Requins, maquereaux, thons, baleineaux et oursins s’abstenir, merci. 🙂 »

Bien dressé : « Mon hobby : j’aime attraper des frisbees avec les dents. Cherche lanceuse de frisbee. »

Trop direct :  « Je cherche, comme tous les hommes, un mélange entre ma mère et une pute… »

Complet : « Je vois que beaucoup de femmes craquent sur les mains… Donc bon, j’ai 5 doigts sur chacune, pas trop tordus et je ne me ronge pas les ongles. »

Logique : « Alexandre, 1m85 debout, pareil allongé. »

Détail important : « Mon plat favori est le magret de canard (en particulier avec une sauce au poivre vert…), je lève la planche quand je vais au WC et je la rabaisse quand j’ai terminé, et mon casier judiciaire est vierge . »

Blagueur : « Marié, deux enfants, je cherche un peu d’action à coté… Mais non, c’est une blague. Je suis célibataire et je cherche juste quelqu’un pour m’accompagner aux fêtes de famille pour qu’ils arrêtent enfin de penser que j’ai un problème… »

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