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Conversation pas si imaginaire…

« Bonjour. C’est la Pizza Giorgio ? »

« Non Monsieur, c’est Pizza Google »

« Ah, pardon, j’ai du me tromper de numéro – excusez-moi… »

« Non non, c’est bien ça, c’est Google qui a acheté la Pizza Giorgio! »

« Ah bon. Vous pouvez prendre ma commande alors ?
« Oui Monsieur – vous prendrez comme d’habitude ? »

« Comme d’habitude? Mais vous me connaissez ? »

« Suivant nos informations provenant de nos relevés téléphoniques, les dernières 12 fois vous avez commandé une « Carlotta » : fromage, poitrine fumée, oeuf et olives. »

« Oui, effectivement, c’est bien ça… »

« Pourrais-je vous suggérer cette-fois-ci de changer pour la Marietta avec roquette, courgettes et tomates ? »

« Ah, ça non, surement pas, je déteste les légumes! »

« Votre cholestérol n’est pourtant pas très bon, Monsieur ?»

« Mais enfin… comment le savez vous ? »

« On a recoupé vos appels aux laboratoires avec les mails que vous recevez d’eux, du coup on a le résultat de vos examens de sang des 7 dernières années. »

«Très drôle ! En tout cas je ne veux pas de votre pizza légumes, je prends déjà un médicament pour le cholestérol. »


« Je vous prie de m’excuser, Monsieur, mais vous ne l’avez pas pris très régulièrement, votre médicament – sur notre data-base on voit très bien qu’en 4 mois vous n’avez acheté qu’une seule boite de 30 comprimés à notre pharmacie en ligne ..»

« J’en ai acheté dans une autre pharmacie ! »

« Je ne vois pas ça sur le relevé de votre carte de crédit, Monsieur. »

« J’ai payé cash ! »

« Mais suivant votre relevé bancaire vous n’avez pas du tout retiré assez de cash. »

« J’ai d’autres sources de cash… »

« Ah, d’accord, mais comme cela n’est pas mentionné sur votre dernière déclaration d’impôts – à moins que vous disposez d’une source de cash non déclarée, Monsieur? »

« Vous vous foutez surement de moi, là ? »

« Désolé, Monsieur, mais vous savez bien que nous utilisons ces informations uniquement dans le but de vous aider .. »

« Ah, mais j’en ai franchement marre, là, de ce harcèlement ! Je vais déménager sur une ile au bout du monde ou les portables ne marchent pas, comme ça au moins personne ne m’espionnera…

« Je comprends parfaitement, Monsieur, mais vous devez d’abord renouveler votre passeport, il est périmé depuis déjà 6 semaines… »

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